4 passos que podem melhorar o seu relacionamento.
Sabemos que bem cedo aprendemos que todo conflito é ruim e deve ser evitado, é por essa razão que nossas habilidades para lidar com isso se torna ainda mais difícil. Geralmente assumimos uma posição defensiva, que dificulta ou desperta no outro uma defesa sobre um assunto em dialogo.
Na CNV Comunicação Não Violenta, tanto um quanto o outro assume as mesmas necessidades básicas, e todas as nossas ações são estratégias criadas para atender uma ou mais dessas necessidades. Ter empatia com o outro, separar os fatos da nossa interpretação, sair dos conflitos, com um relacionamento mais fortalecido. Fazem parte dos objetivos da C N V.
Portanto todo julgamento, toda crítica, diagnóstico e expressão de raiva é o reflexo trágico de uma necessidade não atendida. Fortalecido pelo escritor Marshall Rosenberg desenvolvedor da Comunicação Não Violenta.
A CNV conta com 4 pilares chave para o desenvolvimento de relações de parceria e cooperação.
Observação, Sentimento, Necessidade e Pedido.
A aplicação desses passos visam diminuir a resistência de quem esta do outro lado com o objetivo de aumentar a chance de conexão e melhorar a comunicação.
Um fator importante na CNV é que ela incentiva o abandono da noção de "Bom ou Mau", de Culpado ou Inocente" A conversa com o parceiro ou parceira passa a ter um objetivo. Quais seriam então?
O objetivo de compreender quais necessidades humanas podem ser atendidas da melhor forma dentro dessa relação. Ao contrário de diagnosticar e julgar.
Mas como prometido, quero falar sobre 4 pilares chave para o desenvolvimento de relações de parceria e cooperação.
Observação
Meu objetivo aqui hoje é mostrar que você deve praticar a observação sem julgar ou interpretar, coletar os fatos em relação ao que aconteceu com seu parceiro ou parceira, como se estivesse em uma investigação. Quando falamos "minha esposa me ignora", isso é uma interpretação.
A observação do fato, nesse caso poderia ser "minha esposa olhou para o celular quando eu fiz uma pergunta". Quando praticamos a observação, começamos o dialogo sem acusações ou interpretações, teremos, portanto menos resistência na outra pessoa, que "NÃO" começara o dialogo na defensiva.
Dica pra você: palavras generalistas devem ser evitadas, como: "sempre" "nunca" substitua por fatos "ontem quando eu chequei observei..." por exemplo.
Sentimento
Após identificados os fatos, é importante compreender os nossos sentimentos e também os sentimentos dos nossos parceiros. Pontuar o que sentimos da maneira mais precisa possível facilita a compreensão do outro. Exercitarmos a nossa auto-avaliação sempre que possível.
Por exemplo, dizer: “me senti inseguro quando você não observou a minha chegada ontem”. Durante uma conversa nós podemos nos sentir de diversas maneiras, tristes, frustrados, inseguros, com medo, assustados, confiantes ou alegres.
Pontuar o que sentimos ajuda as pessoas a compreenderem o que se passa dentro de nós, uma vez que sentimos e vemos o mundo de maneiras diferentes.
Dica pra você: É importante tomar cuidado para não ficar apontando dedos e culpando o outro pela maneira como nos sentimos: nossos sentimentos são nossa responsabilidade. Por exemplo utilizar “eu estou/eu sinto” ao invés de: “você me ignora”, “você faz com que eu me sinta só”.
Necessidade
Identificar quais necessidades estão ligadas aos nossos sentimentos, é importante fazer essa avaliação. De acordo com Marshall Rosenberg, as necessidades humanas nos guiam por tudo que sentimos, seja alegria e satisfação ou frustração e raiva. “Com cada escolha que você faz, esteja ciente a que necessidade ela serve”.
No contexto que estamos observando, por exemplo, o marido se sentiu inseguro e então pode identificar sua necessidade como “necessito me sentir seguro de que você realmente quer estar presente na minha chegada em casa”.
Dica pra você: Nossa necessidade pode ser física e prática “preciso que meu marido seja pontual para que não peguemos trânsito” ou mais sutil “preciso que minha esposa olhe nos meus olhos quando falamos sobre um assunto sério”. Vale lembrar que os nossos parceiros e parceiras também tem necessidades a serem consideradas.
Pedido
Quando você fizer pedidos, que seja claro para que você entenda o que realmente você precisa para atender suas necessidades, e isso pode ser a chave para um relacionamento saudável.
Por mais que os nossos parceiros possam nos amar muito e ter boas intenções, eles não sabem como especificamente as nossas necessidades podem ser atendidas na prática da relação. Até porque somos pessoas diferentes, com histórias e visões de mundo únicas e particulares. Querer mais atenção ou precisar ser ouvido pode ser colocado em prática de diversas maneiras.
Portanto o nosso companheiro ou companheira precisa entender exatamente o que deve fazer para atender nossa necessidade. No caso que estamos avaliando, por exemplo, o pedido pode ser “eu preciso que você mantenha o celular fora do alcance quando eu chegar e estivermos juntos”.
Dica pra você: Vale a pena se certificar que as duas partes tenham a mesma compreensão do que foi dito e pedido. Pensando nisso, podemos solicitar para que o nosso parceiro ou parceira nos diga o que entendeu da conversa, assim teremos a oportunidade de ajustar mal entendidos caso eles existam.
Tenório Ferreira
Especialista em CNV
Comunicação Não Violenta
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